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どうしてこうも変わらないのか。

やぁ(´・ω・)ノ

僕です。割と情緒不安定な通メイすきょあさんです。

悩みが増えて増えて、でも言えなくて。

情報が足り無くて、相手との相性が悪くて、なんかもうキツイです。

チャンスだったかもしれない出来事、チャンスだと解ってて棒に振った事。

自分が自分として嫌で、気づけば怖いくらい他人に殺意を覚えたりしてて、

それでも、普通を装い自分の中に感情を押し殺してみる。

例えイライラや怒が何も隠れてないかもしれなくても。押し殺してみる。

でも、自分の中ではあんがい冷静だったりする。

実は、高校の文化祭に行ってきたら高校時代俺に絡んできてウザイってかメンドクサイってか普通に嫌いな奴と共に

「妹」を名乗る女が現れたんです。

確かに僕は幼い頃、妹を連れて消えた母さんが居ますが、何分一緒に居た男が大嫌いな奴でしてね。

突っ慳貪に追い返したんですが、よくよく考えたら妹を名乗る女は、僕の「妹」「母」「父」の名を知ってました。

父の名は知られてても可笑しくないのですが、母さんや妹の名なんてよほど親しくなければ話さない。

・・・母さんの名に至っては他人に話したことないと思います。

追い返したため真相は知り得ませんが、僕はとんでもないチャンスを棒に振ったんじゃないかと不安です。

どうしてもいらつきを隠せなくて自分の性格を呪います。

多分、明日には「まぁいいや」とか言ってるであろう事も含めて、です。

でも、僕だってこういうことを人に話せば楽になる。器用で不器用な人間の1人だから。

無理にでも「妹を名乗る女」との接点を探して見るべきなのか、否か。

俺には解りませんが、少なくとも放置して良いレベルの事柄を越えてるのは確かだと感じます。

俺は、どうするべきなんでしょうか?

―追記―
―面白くは無いと思いますが笑ってください
―つまらないなら、くだらないなら嘲笑ってください
―このなにげ無い存在を哀れと思うなら
―どうか愚痴でも聞いてやってください
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温い毎日は退屈

すべての裏を考えていけ

どうも、最近自分の気持ちに疑心が生まれてる通メイです。

最近思うんですよ。思い込みの虚像で自分を支えてるんだなって

で、冷静に考えてみたんです。無意識に避けてた思考、言いように解釈して

楽しんでた自分を忘れて、考えてみたんです。

僕から話しかけないとロクに学校で話しなんかしてないって

もしかしたら言わないだけで結構うざがってるやつも多いのかもしれない

どうでもいいけど

そんな風に考えてたらキリがなくて、優しく接してくれてる人も僕が思ってるだけ何じゃないかって

自意識過剰になって1人で舞い上がってるだけ、あの人も、あの子も、あの野郎も

何か憎くなって、全てに裏があるように思えて、寝ぼけ頭のまま帰ってきて

気づいたときにはPCの前にいた。ダメ人間だね。ニート候補生だね。

でも、ボッチは悪くない。自分の裏は見えてるから怖くない。

周りに人が居ると思ってた。でも、それは僕から関わろうとしなければ簡単に切れる程度のもの

1人芝居と大差がない。それってつまり1人きりって事じゃないか。

いや、解ってたよ。知ってたよ。人が居たってボッチに代わりがない事くらい。とうの昔に知った。

別に病んでない、いつも通り。一晩眠って目が覚めれば気分が変わって違うことを言い出す。

都合の良すぎる馬鹿。いつも通り挨拶して道化を演じるだけの操り人形。

操ってるのは誰?僕?親父?祖父母?社会?学校?それとも神様?そんなこと解らないし

知りたいとも思わない。

人形の僕にソレを知る必要は無いから、知る方法を知らないから。

疲れが取れない。昨日も、今日もいつも眠いし、だるい。

肩のこりはほぐれないし、相変わらずアトピーで体が痒い。

そのうちストレスや疲れで倒れるんじゃないかと思えてくる。思えるだけでそんな気配すら無いけど、

人間はとても強く丈夫で脆い。だから気配が現れた時にはあっという間に壊れる。

少なくとも僕はまだ大丈夫なようだ。ちょっと情緒不安定なだけ、ちょっと心配性なだけ、

頭がかわいそうな人間なだけ、別に何とも思わない。笑いたければ笑えばいい。

笑う事がどんなに幸せかも知らずにゲラゲラと下品に笑えばいい。

人のことを気にせずに悪口言ったり、絡んだりして自分が優位と思いたければ思えばいい。

そんな下等な奴らは大嫌いだ。そして優劣を付けてしまう自分も嫌いだ。

僕なんか底辺の人間の癖に、あいつらよりは優位なんだと思い込んでるナルシスト

だから嫌い、自分の事を棚に上げてばっかな所も嫌い、嫌い、大嫌い。

でも、たいていのことは“どうでもいい”って流せる自分は好き。

やっぱり自分に甘いところがある。自己愛でも良いじゃないか、幼い時から

甘える相手なんて居なかったんだから、自分に位甘えたって良いじゃないか、

そうして不幸比べで勝ったような気がして、特別なんだと思う。でも、今の社会シングルなんて

珍しくない。いや、シングルじゃなくても共働きで自由に甘えることの出来ない子供がいっぱいいるんだろう。

いい気味だ。お前らも僕と同じ悲しみを覚えればいい。

人に傷つけられるくらいなら自ら傷ついていく、その方が気が楽だから、誰も恨まないで良いから、

自分の事が安いから。自己愛精神があっても安いから。

人の命に値段は付かないって言うけど、僕はそう思わない。安い高いはやはりある。

屈強で従順な兵士の男の命と貧弱で頭の悪い兵士の男。価値なんて歴然の差だ。

酒やたばこ、持病もなにも無い健康な男と、酒やたばこで汚れきった男。やはり前者の方が高いだろう。

だから僕は底辺、アトピーを除けば健康体でも、心が汚れまくってる。頭も悪い。運動神経は悪くないけど

体力がない。だから、安い。

安いものはその価値に見合った利用方法をするまで、高級品みたいに丁重に触る必要もない。

別に傷ついたって所詮安物だから、でも自分だから、痛いのは嫌に決まってる。

ごめん、何言ってるか解らないよね。僕も解らないんだ。本当にココまで読んでくださった方はありがとう。

徹夜して、学校や生活で精神が疲労してるのかもしれない。

でも残す。だって、隠す意味がないからね。長くてごめんなさい。

気分を害されたらごめんなさい。それでも厚かましくお願いさせてください。

また、ブログにいらしてください。それでは、通メイすきょあでした。

###このタイトルは無題されました###

なんだかねぇ

どうも通メイすきょです

親は信用するモンじゃないまた百歩は嫌いになりました

あの親からアイツに呼び名が変わって

もうあの野郎で良いんじゃないかと思えます

絶対あの野郎は僕を使用人かなにかだと思ってると思うんですよ

子に対する態度じゃねぇよ・・・

親らしいこともしとらんじゃないか

学費出してる事を除けば実質、何もしてくれてないじゃん

壊されたメガネは弁償にならずに気づけば3年使い続けて今日ついにいかれました

1年は我慢した

2年目からは文句言って直したいともいった

自分で金を出して買おうかとも思ったけど全く非がない僕が自腹切るっていうのは死んでもごめんだった

ちょくちょく言っても「仕事」「出かけるから」「休ませろ」そんなんばっかで

そして大体その後に「昨日なら(先週なら)あいてたのに」だ

今日だって黙って布団にいればメガネを買う約束したのに僕を起こそうともしない

何も言わない、気づけば自分だけ勝手に作って昼飯食ってる

僕の分は作ってないときた

もう慣れたけどさ

そもそも2週間とか前から線を張って置いても

勝手に忘れたりなんなりで無視されてるんだからたまったものじゃない

自分勝手な事を言う奴の息子が自分勝手なのは当然だろう

少しは鏡をミロって話だ

自覚が無い分たちが悪いよ

―追記―

―面白くないけど笑って下さい

―馬鹿だと思うなら嘲笑しなさい

―親不孝でもなんでも

―僕は自分の意見を言うし自分の道を生きます

青春なんて・・・

どうも、おはこんにちばんわ

毎度お馴染み(?)通メイすきょあです

恋愛なんて僕には縁のない話だと思ってたら

明日好きな人に告白する羽目になりましたw

勢いって怖いね・・・詳しく話していくと

まずSkypeの知り合い(以後「C」と呼称)にそれとなく話したのが切っ掛けですね

Cと話を聞いたらしいCの嫁がノリノリになっちゃいまして

流されるままにメールを送った。それが先日の話になります

まぁその時はダメだったんですが昨日何を思ったか

『僕のために時間作ってくれないかな?』と言う内容のメール送信

今日『自己満足なのはわかってるんだけど』と言ったら明日会ってくれることに

ちなみにCは押せ押せ、C嫁はkwskしっかり言え って助言してくれましたが

僕には無理です(キリッ

そんなこんなで明日が勝負です

もっとも向こうはただの相談と思ってるみたいだけどw

何か最初は何やってんだとか思ったけど今は落ち着いてます

まぁ気のままに心のままに言えば良いかな?

今回は相手依存なやり方になったけど

これも冴えた1つのやり方なんですよ

okにしろお断りにしろ僕の心に穴が空くのは見えてしまってますから

違いは代わりに得るのもが違うだけだと思ってます

良い結果にしろ悪い結果にしろ

多分良い意味で成長する、そんな予感も

まぁいずれ、いや、近々報告の記事を書こうと思います

普段相手を押してあげる相談にのってあげる

神父すきょあさんも今回は押される立場でしたw

やっぱ人間は1人じゃ生きていけませんね

支えられ、支え、押して、押されて、そんな風に様々な関係があって

人間なのでしょうね

今だけは1人の詩人で居させてください

―追記―

―どうか大事な人を強く想ってください

―どうか弱気にならずに踏み込んでください

―こんな馬鹿でどうしようもない僕ですが

―こんな記事で時間を使ってくれた方を感謝します

夢の国とか正直嫌いかな・・・ ?「ハハッ☆」 僕「ッッ!?」

毎度どーも!

通りすがりのめいりん君@すきょあ です!

長い!すばらしく長い!でも気にしない!

はい、今回は久しぶりに画像付きでお送りしやす!

え~こないだの日曜日に

東京ディズニーシー

へ行ってきました
シー画像1
ごめんw夜にとったのしかないw

まぁコレじゃ解りにくそうだからもう1枚ありますが・・・・w

あれ?どっちみち解りにくい?
シー画像2

え~・・・

タワーオブテラーです

ちなみに今回は久しぶりのPCによるUPでもあります

ちなみにタイトルにもありますが普通に夢の国は好きじゃ無いです

まぁ嫌いでも無いですが無駄に並ぶ時間が長すぎるので好きじゃないですw

ぶっちゃけ絶叫マシン好きだから富士Qの方に行きたかったな

タワーの奴とか地味に楽しみにしてたのですが

一瞬で終わっちゃって何か並んだ時間に割り合わないなぁ・・・って気分?

どれもこれもそうですが2~3時間平気で並ぶくせして乗ってからは3分程度でしょ?

数年に1度とかなら良いけど毎年何回も言ってる人の気持ちは

残念ながら僕には解らないですね

ちなみに僕はディズニーキャラはプルートが好きです

KHシリーズは殆どやってるぞ

comはやってないけど・・・やりたいなw

でわでわ~(画像が場所取り過ぎなんだよ)

―追記―

―面白かったら笑って下さい

―つまらなかったら嘲笑ってください

―最近ネガティブな僕ですが

―信念だけはしっかり通ってますよ
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プロフィール

通りすがりのめいりん君@すきょあ

Author:通りすがりのめいりん君@すきょあ
*プロフィール*

☆性別:男

♪年齢:18歳

♪職業:高校生@受験めんどい

♪趣味:ネット・ゲーム・読書

♪好きな食べ物:甘味やハヤシライス

♪嫌いな食べ物:生の魚介類がどうしても無理です

♪自コメ:自分が見えなくなってる気がしなくもない

♪ポケモン:悪ブイズ使いのトレーナーです
弱いけど楽しきゃ良いのさ


MHF-G:雑魚弓士やってるよ(一応Gハンター)


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